Поток сознания
счастье для всех - даром
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Поток сознанияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | следующуюСледующая »


воскресенье, 25 августа 2013 г.
- "Господи, что для тебя гора... Annavita 08:18:37
- "Господи, что для тебя гора золота?"
- "Медный грош"
- "А, что для тебя вечность?"
- "Одна секунда"
- "Так дай же мне этот грош!"
- "Подожди секунду..."
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 августа 2013 г.
Есть безделья, которые выше трудов, как монеты различной валюты, есть... Annavita 16:15:47
Есть безделья, которые выше трудов,
как монеты различной валюты,
есть минуты, которые стоят годов,
и года, что не стоят минуты.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 августа 2013 г.
Переехала на но здесь тоже надо думать, буду появляться. Annavita 05:56:38
Переехала на http://annavita121.­diary.ru/ но здесь тоже надо думать, буду появляться.
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 августа 2013 г.
Я скучаю! Annavita 13:12:27
Фока улетел к своим 4 августа. А сегодня
Так тоскливо мне стало. Прямо приперло, хоть плачь. Так я по нему соскучилась. Думала, станет легче скоро. Куда там. Только еще горше. Или даже так, то вроде отпустит, и кажется что вот - все прошло. А потом опять прошибает. И опять плохо-плохо.
И очутившись ниже ватерлинии депрессии я вдруг как будто вспомнила, точнее даже не вспомнила, а как озарение какое-то на меня нашло. Он же рядом! Он тут. В нашем мире! Он летает в нашем небе. Чего я парюсь? Ну да, я его не вижу, и не слышу. Но он жив! Это - самое главное. И в небе - он счастлив. Там - его место.
Постараюсь больше не грустить :)­
­­

З.Ы. Надеюсь никто не заподозрит меня после этих слов в том, что я хотела бы, чтобы он был сейчас с нами. Оставить взрослого, здорового стрижа без неба - такого варварства никогда у меня и в мыслях не было. Уверяю! Все идеально. Меня абсолютно все устраивает :)­
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 июля 2013 г.
Если у тебя в доме много хлама, с которым ты не можешь расстаться, то... Annavita 12:02:17
Если у тебя в доме много хлама, с которым ты не можешь расстаться, то это "невыносимый мусор".
Если у тебя есть новый арома-кулон, значит он "незанюханный"
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 июля 2013 г.
Маленький Нострадамус маме: - Мама... Annavita 17:50:07
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь.

Надпись на памятнике еврея: "Лучше бы тут лежали Вы."

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

Циля, я не знаю, что мне делать! Мой Изя два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо

Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 июня 2013 г.
Мужские и женские имена на японском (с)еть Annavita 15:00:14
Мужские имена:
Александр – (защитник) – – Мамору
Алексей – (помощник) – – Таскэ
Анатолий – (восход) – – Хигаши
Андрей – (мужественный, храбрый) – – Юкио
Антон – (состязающийся) – – Рикиши
Аркадий – (счастливая страна) – – Шиавакуни
Артем – (невредимый, безупречного здоровья) – – Андзэн
Артур – (большой медведь) – – Окума
Борис – (борющийся) – – Тошики
Вадим – (доказывающий) - – Сёмэй
Валентин – (сильный, здоровый) – – Цуёши
Валерий – (бодрый, здоровый) – – Гэнкито
Василий – (царственный) – – Обу
Виктор – (победитель) – – Сёриша
Виталий – (жизненный) – – Икиру
Владимир – (владыка мира) – – Хэйвануши
Вячеслав – (прославленный) - – Кагаякаши
Геннадий – (благородный, родовитый) – – Кокэцу
Георгий – (землепашец) – – Нофу
Глеб – (глыба, жердь) – – Бурокку
Григорий – (бодрствующий) – – Мэосамаши
Даниил – (божий суд) – – Камикото
Демьян – (покоритель, усмиритель) – – Сэйфуку
Денис – (жизненные силы природы) – – Шидзэнрёку
Дмитрий – (земной плод) – – Кадзицу
Евгений – (благородный) – – Рёидэнши
Егор – (покровитель земледелия) – – Дзинуши
Емельян – (льстивый, приятный в слове) – – Кангэн
Ефим – (благословенный) – – Мэгумаро
Иван – (благодать Божия) – – Каминоонтё
Игорь – (воинство, мужество) – – Юдзиро
Илья – (крепость господа) – – Ёсайщю
Кирилл – (владыка солнца) – – Тайёнорёщю
Константин– (постоянный) – – Эйдзоку
Лев – (лев) – – Шишио
Леонид – (сын льва) – – Шишикю
Максим – (превеликий) – – Маттакуши
Михаил – (подобный богу) – – Камидзу
Никита – (победоносный) - – Сёрито
Николай – (победа людей) - – Хитоносёри
Олег – (светлый) – – Хикаро
Павел – (малый) – – Сёши
Петр – (камень) – – Иши
Роман – (римлянин) – – Роман
Руслан – (твердый лев) – – Шишихадо
Станислав – (стать прославленным) – – Юмэйнару
Степан – (венец, венок, корона) – – Ханаваро
Юрий – (созидатель) – – Яритэ
Ярослав – (яркая слава) – – Акарумэй

Женские имена:
Александра – (защитница) – – Мамока
Алиса – (из благородного сословия) – – Ёидзокуми
Алла – (другая) – – Сонота
Анастасия – (воскрешенная) – – Фуккацуми
Анна – (милость, благодать) – – Дзихико
Антонина – (пространственная) – – Сорарико
Анфиса – (цветущая) – – Кайка, – Сакура
Валентина – (сильная) – – Цуёи
Варвара – (жестокая) – – Дзанкокуми
Василиса – (царственная) – – Дзётэйко
Вера – (вера) – – Шинкори
Виктория – (победительница) – – Сёри
Галина – (ясность) – – Томэй
Дарья – (огонь великий) – – Охико
Евгения – (благородная) – – Ёйидэнко
Екатерина – (чистота, незапятнанность) – – Кохэйри
Елена – (светлая) – – Хикари
Елизавета – (почитающая бога) – – Кэйкэнна
Зинаида – (рожденная богом) – – Камигаума
Зоя – (жизнь) – – Сэй, – Иноти
Инна – (бурный поток) – – Хаякава
Ирина – (мир или гнев) – – Сэкай, – Икари
Карина – (дорогая) – – Каваими
Кира – (госпожа) – – Фудзинка
Клавдия – (хромая) – – Рамэё
Ксения – (странница, чужая) – – Хороми
Лариса – (чайка) – – Камомэ
Лидия – (печальная песнь) – – Нагэки
Любовь – (любовь) - – Ай, – Айюми
Людмила – (людям милая) – – Таноми
Маргарита – (жемчужина) – – Шиндзюка, – Тамаэ
Марина – (морская) – – Маритаими
Мария – (горькая, упрямая) – – Нигаи
Надежда – (надежда) – – Нодзоми
Наталья – (рожденная, родная) – – Умари
Нина – (царица) – – Куинми
Оксана – (гостеприимная) – – Айсонаку
Олеся – (лесная) – – Рингёко
Ольга – (светлая) – – Хикари
Полина – (истребляющая, уничтожающая) – – Хакайна
Раиса – (райская, легкая, покорная) – – Тэншими
Светлана – (светлая) – – Хикару
Серафима – (пламенная змея) – – Хоноорюми
Снежана – (снежная) – – Юки, Юкико
София – (мудрая) – – Касикоми
Тамара – (пальма) – – Яшими
Татьяна – (повелительница) – – Дзёшико
Ульяна – (праведная) – – Тадашими
Юлия – (волнистая, пушистая) – – Хадзёка, — Нами
Яна – (милость божья) – – Дзихири
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 мая 2013 г.
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками... Annavita 11:12:50
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами"

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- в Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

Циля, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты

Идут два еврея по Брайтон–Бич.
— Сёма, как таки будет по–английски «за»?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.

Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 апреля 2013 г.
В Одессе: - Рабинович, одолжите 10 рублей. - У кого? Как показало... Annavita 18:25:23
В Одессе:
- Рабинович, одолжите 10 рублей.
- У кого?

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Абрам ночью пошел в туалет, В темноте наткнулся на мешок с картошкой, Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится!

-Представляешь,Лева­,я влюбился!Но ей 25,а мне 65,но я очень богат!Как ты думаешь,мои шансы увеличатся если я скажу,что мне 55? -Изя, твои шансы увеличатся,если ты скажешь,что тебе 75!

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон . Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: - Розочка, очнись, ты не в «Одноклассниках»!

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты!

Пушкин любил кидаться камнями. Как
увидит камни, так и начнет ими кидаться.
Иногда так разойдется, что стоит весь крас-
ный, руками машет, камнями кидается, просто
ужас!
Даниил Хармс

-Изя, а куда это вы направились? Такой нарядный, расфуфыренный!!...-­У меня свидание!...-А почему без цветов?..-Да у меня трусы в ромашку

Песня Фима - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут и на музыку и слова

В Ленинграде к 2020 году останется одна еврейка — Аврора Крейсер

Теща сердито зятю:
- Изя! ...хватит газеты читать! Полил бы лучше грядки!
- Мама...на улице дождь!
- Так плащ одень!...

- Изя,...почему ты такой грустный?
-Жена в санаторий уезжает на три недели.
- И что же?
- Так если я буду веселый... Она передумает!

В воинскую часть приходит старушка:
- Мне бы повидать моего внука Абрама Рабиновича.
- Это невозможно, бабуля. Полчаса назад он отпросился на ваши похороны.

Абрам:
-Сарочка,дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля своего Фиму поужинать с нами.
Сара:
— Пригласил он?! Нет, вы только посмотрите на этого шлимазла! У ребенка сопли, у
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире не прибрано — а он видите ли Фиму пригласил!
— Вот именно Сара: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего же?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

— Как поживает Зандберг?
— Он теперь в Италии, строит там социализм.
— А что поделывает Липницер?
— У него замечательная должность в Англии, он строит там социализм.
— А что слышно о Диаманте?
— Он в Израиле…
— …И тоже строит здесь социализм, верно?
— Ты с ума сошел! Зачем же в своей-то стране?
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 марта 2013 г.
Талант — это неуверенность в себе и... Annavita 06:50:49
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности. Фаина Раневская

Мада, если ты это прочтешь, то у меня есть к тебе "деловое" предложение. Только я не знаю, как к тебе с ним подкатить, и надо ли оно тебе вообще. Вот :)­
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 марта 2013 г.
Здесь на гравюре видишь тыШекспира ... Annavita 06:28:39
Здесь на гравюре видишь ты

Шекспира внешние черты.

Художник, сколько мог, старался,

С природою он состязался.

О, если б удалось ему

Черты, присущие уму,

На меди вырезать, как лик,

Он стал бы истинно велик.

Но он не смог; и мой совет:

Смотрите книгу, не портрет.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 февраля 2013 г.
Одесса. Молодой человек заходит в м... Annavita 18:11:55
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается, достает кепку, отдает покупателю, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку???
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

- Рабинович! Вас же ударили! Почему вы не реагируете?
- Кто не реагирует? Я не реагирую?! А кто упал!?

Еврей читает газету-Сборная России в тяжелой борьбе вырвала очко у Лихтенштейна.Во дела-бедному еврею уже на улицу нельзя выйти.

Еврей спрашивает у раввина: - Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой? - Да. - А с чужой? - Нет. - Почему? - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям. - Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? - Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса? - Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг. - Если так, то скажите, где родился Иисус? - В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. - ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера. - А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина. Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: - Так почему же? - Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Умная женщина сама знает когда ей быть дурой...

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... «нагло валяющегося»...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька!!!!)))

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием… дел по горло!!!!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки...

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!

Немного женской логики: - Блин, что ему сказать? - Правду! - Какую?! - Ну не знаю... Придумай что-нибудь.
Монечка стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала
он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?!

- Изя, Вы таки играете на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат Беня?
- Да
- Что да?
- Тоже нет.

"Если проблему можно решить за деньги, то это - не проблема. Это расходы." (еврейская мудрость)

— Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
— Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Первое правило на войне: не бегать от снайпера. Умрешь уставшим.

- Что делать при радиационной тревоге?
- Завернуться в мокрую простыню и тихо ползти на кладбище.
- А почему тихо?
- Чтобы не создавать паники.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 февраля 2013 г.
Мой любимый лимерик Annavita 11:03:43
Раз нашли на заводе Бадаева
Неизвестный дневник Чаадаева
Что ни буква, то "ять"
Ничего не понять
И девать неизвестно куда его
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 января 2013 г.
Сюжет с 8 минуты, про фотокарточки ... Annavita 18:41:04
­­


Сюжет с 8 минуты, про фотокарточки детства. И там есть я :)­ В розовой тунике, если что.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 января 2013 г.
Жванецкий Annavita 18:56:22
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить...

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ
подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
положить.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Звонок по телефону: Здравствуйте!, ... Annavita 18:56:05
Звонок по телефону:
Здравствуйте!, Моя фамилия Рабинович,
Вам нужны такие специалисты?

Молодой человек входит в кабинет начальника отдела кадров:
-Здравствуйте! Я - дизайнер.
-Я вижу,что не Иванов. Специальность -то у Вас какая?

Разговаривают две еврейки:
- Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
- Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?
- Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем
не хочет работать головой...

Перед Новым Годом останавливают водителя гаишники. Проверка документов,то-се...­
Диалог:
- Дыхните. - (дыхнул).
- Вы же ничего не пили.!..
- Таки да!
- Напрасно. А у нас Новогодние скидки...

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос:"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

-Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох! Тебе нужно поправляться!!

- Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион!
- И шо этот потц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?

Почему евреи такие умные? Таки все смеются над "еврейскими" анекдотами и лишь евреи берут их на вооружение!

на Украине дед поливает машинным маслом розы. Внучек говорит:
- Дiду! Шо ты робiш? Розы ж сгiбнуть...
- Та нехай сгiбнуть, але ж шмайссер не заржавiе...

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько хотите получать? — 3 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. — А сколько хотите получать? — 4 тысячи долларов. — А на что потратите? — Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит еврей. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ??? — В каких операциях участвовали? — Ни в каких. — А сколько получать хотите? — 9 тысяч. — А зачем вам столько? — Ну как? Три — вам. Три — себе. И три немцу, пусть летает.

Арабо-израильский фронт. Приходит Рабинович к командиру. — Хочу к жене домой. — Ты с ума сошел? Война же идет. — Отпусти, командир, домой, к жене хочу. — Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг совершить. — Какой? — Например, захватить арабский танк. Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают домой на побывку. Возвращается Рабинович из отпуска, а однополчане его окружили и спрашивают: — Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк? — Очень просто! Пришел налинию фронта и кричу: «Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!»

Моня!Не дрожи диван,ты проснешь папу!

Моня пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 декабря 2012 г.
Приходит еврей к раввину и говорит:... Annavita 19:31:09
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, — отвечает раввин.
— Но чтоб свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам божеским и человеческим.
— Как же так, рабби? Шел я намедни вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, — отвечает рабби, — я ни у кого не спрашивал разрешения.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 декабря 2012 г.
Не хочу Annavita 19:46:50
Я не хочу об этом писать. Но думаю, нужно
23 декабря умерла Нелличка :(­
До сих пор не понимаю до конца...
А на самом деле, это, наверное, просто страшно
Хочу только сказать, что она была такой... особенной что-ли. Все люди особенные, это в любом случае правда. Но она была такой милой. Такой женственной.
На ю-тубе блоггеров сотни и тысячи. Но я не видела такой как она
Я надеюсь, что там, где она сейчас, ей хорошо
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 декабря 2012 г.
- Моня,ты был на премьере в опере? ... Annavita 11:53:18
- Моня,ты был на премьере в опере? И шо ты там видел? - Додик,ты меня спрашиваешь,шо я там видел? Рабинович сидел в ложе с молоденькой шиксой! - Я не о том! Я спрашиваю,шо ты слышал? - Шо слышал? Ладно скажу по секрету: шашлычная Сипитинера шо на Привозе, скоро обанкротится.

- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки..
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну вот и всё...
- ...А галстук?
Прoкoммeнтировaть
Рабинович заходит в продуктовую лав... Annavita 07:50:14
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

Богатая еврейская община Нью-Йорка по случаю праздников организовала сбор денег в поддержку знаменитого кантора иновроцлавской синагоги Якова Рабиновича и собрала ему шесть тысяч долларов.Накануне своего выступления Рабинович приходит к раввину и просит авансом выдать три тысячи.
- Яша! Завтра ведь у тебя будет шесть тысяч! Ты что, так сильно потратился? Или не очень нам доверяешь?
- Я вам доверяю, но, согласитесь, с деньгами в кармане поётся куда лучше!


Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!…

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!

Едут в поезде 2 еврея, молодой и старый. Старый смотрит на молодого и думает: Куда может ехать еврей? В Одессу или в Жмеринку. он слишком молод, чтоб ехать в Одессу, значит в Жмеринку. Зачем еврею ехать в Жмеринку? Или на свадьбу или на похороны. На сколько я знаю, в Жмеринке сейчас никто не умирал, значит на свадьбу. Без подарка - значит на свою свадьбу. На ком можно жениться в Жмеринке? Или на Саре или на Розе. На сколько я знаю, Сара недавно вышла замуж, а чтоб жениться на Розе надо быть полным идиотом.
-Скажите, а Вы не сын Абрамовича?
-как Вы догадались?
-Я вычислил.

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

-Изя, шо хочет Ваша рыба?
-10 рублей килограмм.
-Та шо Ви говорите?! Вон у Мойши через дорогу по 5!
-Так берите у Мойши!
- Так у Мойши рыба закончилась!
-Так вот когда у меня рыба закончится, она тоже будет по 5 рублей!

- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

-Вы слышали, на Изину тёщу напал маньяк?!
-Господи, какой ужас!
-Вот именно это он и сказал!

Надпись на одесском трамвае: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!".
Ниже надпись: "Вы тоже, Сара Абрамовна, не подарок"

В гостях у Рабиновича.
- Скажите, у вас есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай...

— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока.

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся и требуй роль со словами!

- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тада нет.
- Тада лежи и не ври мине тут!

— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."

Один очень богатый еврей никогда не делал пожертвований в фонд Еврейского Объединения. К нему приходит делегация просителей.
– Мы за вами давно наблюдаем, Голдстейн, – говорит глава группы богачу. – Мы все о вас знаем. Вы не только владеете этим домом, фактически дворцом, но у вас еще есть место в Палм Спрингс и отдаленный пастуший домик в швейцарских Альпах. Вы ездите на «Роллс-Ройсе», а у вашей супруги «Мерседес», и нам известно, что в этом году вы открыли еще двенадцать новых магазинов.
Голдстейн выслушал их речь до конца, но даже не повел бровью.
– Вы считаете, что много узнали о моей подноготной? – сказал он, когда человек закончил. – А вы выяснили, что моя мать провела три месяца в больнице с серьезными проблемами сердца? Вам известно, сколько стоят услуги круглосуточной сестры-сиделки? А вы выяснили, что мой дядя в психиатрической больнице и страховка ему ничего не оплачивает? Вам известно о моей сестре, которая вышла замуж за бездельника, который не может удержаться ни на одной работе, и у которой два ребенка учатся в модных колледжах, а вы в курсе, сколько сейчас стоит учеба в колледже?… И если я не даю ни цента никому из них, то что, вы думаете, я дам вам?

Жена Светлова Радам была грузинка. Когда их сыну пришло время выбирать национальность, он сообщил отцу, что решил вписать в паспорт «еврей». Светлов, улыбнувшись своей грустной улыбкой, погладил сына по голове и сказал: «Успокойся, мальчик: ты никакой не еврей!» «Почему?» — вспылил сын. «А потому, что никакой настоящий еврей не откажется от возможности написать себе: "грузин"!»

Репортер, берущий интервью у Рабби Селигмана после того, как в крышу синагоги ударила молния и та полностью разрушилась, спрашивает:
– Рабби, какова была ваша реакция, когда вы увидели это жуткое разрушение?
– Моя первая реакция? – захихикал рабби. – Я подумал: «Правый Боже, как хорошо, что мы оформили страховку от деяний Господних».

В хорошо организованную религиозную общину приходит новый раввин.
Каждую неделю в ходе Шаббат вспыхивает баталия. Когда подходит время читать Sh'ma Yisra'el «Слушай, Израиль! Господь Всемогущий наш, Господь Един», половина общины встает, а другая половина остается сидеть. Стоящая часть говорит: «Мы непременно встаем при Sh'ma Yisra'el, поскольку это символ веры иудаизма. В ходе истории тысячи евреев умирали со словами Sh'ma на устах». Та часть, которая осталась сидеть, говорит: «Нет. Согласно Шульхан Арух [сборник еврейских религиозных законов], если вы сидели, когда подошло время Sh'ma, то вы остаетесь сидеть». Стоящие люди закричали на сидящих: «Встаньте!», тогда как сидящие кричат стоящим: «Сядьте!» Это выходит за рамки всех приличий, принятых при проведении службы, и раввин просто сходит по этому поводу с ума.
Наконец раввин узнал, что в ближайшем доме для престарелых есть девяностовосьмилетн­ий человек, который стоял у истоков образования религиозной общины. Итак, согласно традиции Талмуда, раввин назначает делегацию из трех человек, взяв одного представителя от сторонников стоять, другого – от сторонников сидеть, и будучи сам третьим, отправляются к этому человеку. Они входят к нему в комнату, и человек от сторонников стоять при исполнении Sh'ma спешит к нему со словами:
– Ведь правда, что у нас традиционно вставали при Sh'ma?
– Нет, – слабым голосом отвечает старик. – Не было такой традиции.
Другой представитель подскочил от возбуждения:
– Традиция была сидеть при Sh'ma?
– Нет, – говорит старик. – Не было такой традиции.
Тут раввин уже не в силах сдерживаться, разъяренно кричит:
– Меня не волнует, какова была традиция! Просто скажите им делать так или иначе. Вам известно, что происходит на службе каждую неделю? Люди, которые встали, кричат на тех, кто остался сидеть, а те, кто сидит, кричат на тех, кто встал…
– Вот это-то и было традицией, – говорит старик.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не
подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Двa еврея выехали - один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год созваниваются:
- Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя-я счaстлив!!!
- Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 декабря 2012 г.
Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем... Annavita 10:35:27
Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое....
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 ноября 2012 г.
Репетиция Бориса Годунова в еврейск... Annavita 19:10:48
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

Хаим звонит домой:
- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют..


Разговаривают два старых еврея.
Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.


Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль: "Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!" На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо: - Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите! Абрам садится, берет ручку и начинает писать: "Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"


Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.


В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской­ шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Американские правозащитники были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательно­й службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"....


У Изи спрaшивaют: - При посещении домa своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глaзa? - Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!


Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!! . .


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!


После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 ноября 2012 г.
Ле Annavita 16:09:28
Есть речи - значенье
Темно иль ничтожно,
Но им без волненья
Внимать невозможно.

Как полны их звуки
Безумством желанья!
В них слезы разлуки,
В них трепет свиданья.

Не встретит ответа
Средь шума мирского
Из пламя и света
Рожденное слово;

Но в храме, средь боя
И где я ни буду,
Услышав, его я
Узнаю повсюду.

Не кончив молитвы,
На звук тот отвечу,
И брошусь из битвы
Ему я навстречу.
Прoкoммeнтировaть
Невыносимый мусор Annavita 07:16:06
Невыносимый мусор
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 ноября 2012 г.
... Annavita 19:04:37
­­
Прoкoммeнтировaть
 


Поток сознанияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
всё надоело, всё однообразно...день...
*пали трансляцию*ааа,Эд чокнулся тт...
пройди тесты:
С чистого листа / Blank Slate - 2 часть
смерть или жизнь7
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх