Поток сознания
счастье для всех - даром
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Поток сознанияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | следующуюСледующая »


среда, 9 апреля 2014 г.
Не цепляйтесь за прошлое, не живите обидами. Вспоминайте хорошее... Annavita 18:21:49
Не цепляйтесь за прошлое,
не живите обидами.
Вспоминайте хорошее,
никому не завидуйте.

Все, что Богом вам послано,
принимайте как должное.
Все, что сделано - к лучшему,
как бы не было сложно вам.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 марта 2014 г.
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? - Зяма, шобы... Annavita 18:29:05
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит- то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться- то таки да.

Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 февраля 2014 г.
-За взятку. -А, почему вас так... Annavita 17:08:05
- Рабинович, почему вы сидели в тюрьме?
- За взятку.
-А, почему вас так быстро отпустили?!
-А вы как думаете?!

война. лежат в окопе Изя и Мойша. Изя смертельно ранен и говорит
-Мойша застрели меня...
-но у меня нет патронов...
-а ты их у меня купи.

Мальчик,пришедший калядовать в еврейскую семью,ушел в долгах.

Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 февраля 2014 г.
Из двух пререкающихся прав тот, кто умолкает первым. Талмуд — Кетубот... Annavita 16:03:50
Из двух пререкающихся прав тот, кто умолкает первым.
Талмуд — Кетубот, 716

Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 февраля 2014 г.
... Annavita 18:29:32
­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 февраля 2014 г.
... Annavita 14:01:10
­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 февраля 2014 г.
... Annavita 15:26:44
­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 февраля 2014 г.
... Annavita 17:57:54
­­
Прoкoммeнтировaть
Биолог, химик и статистик отправились на охоту. Видят оленя. Биолог... Annavita 16:40:25
Биолог, химик и статистик отправились на охоту. Видят оленя. Биолог стреляет, промахивается на 5 метов, пуля проходит слева от оленя. Химик стреляет, пуля попадает в дерево, в 5 метрах справа от оленя. Статистик:
- Мы его подстрелили!

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен, оборачиваясь, говорит: "Простите, но мы не обслуживаем благородные газы". Гелий не реагирует.

В бар, полный физиков, заходит ядерщик. В руке у ядерщика адрон. Всеобщий переполох, физики повскакали с мест. Выкрики
- Это у тебя что? Адрон?
Ядерщик:
- Спокойно! Это нейтрон. Он не заряжен.

Прoкoммeнтировaть
... Annavita 08:41:03
­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 января 2014 г.
Перед смертью Кац обращается к жене: -- Выполнишь ли ты мою... Annavita 17:16:33
Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнююпросьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж
за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..
***

Рабинович умирает. Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?
***

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный нашей
дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
***

Газетный киоск. Бравый полковник:
-- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
-- Ви что... из наших?
-- Нет, я не из ваших.
-- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
-- Я ею подтираюсь....
-- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
-- Полгода, вам какая разница?
-- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это
делать, то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.
***

-- Моня, как ты относишься к своей жене?
-- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю немножкохочу другую!

***

Сосед - соседу еврею:
-- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
-- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
***

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка
предложила другой:
-- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале,
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Советский Союз. Жена Гуревича вернулась из туристической поездки в Париж. Там их группу водили на стриптиз.
— Ну, и что это такое? — спрашивает Гуревич.
— Я тебе покажу, — говорит Фаня, включает магнитофон и начинает раздеваться.
Посмотрев её показ, муж говорит:
— Правильно пишут наши газеты... Омерзительное зрелище!

Муж, игриво:
-- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
-- Не исключено...

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
-- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
-- Очень просто, -- советует муж, -- сними маску.

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

-Сара Абрамовна Петрова, Вы еврейка?
-Что вы, молодой человек, с чего вы взяли?
-Но имя, отчество...
-Вы хотите сказать, что Исаакиевский собор в Петербурге это синагога?!

Сын, уже много лет живущий в Берлине, приезжает в местечко повидаться со
стариками родителями. Утром отец с интересом наблюдает, как сын
совершает туалет.
— Что это ты делаешь? И вообще что это такое?
— Это зубная щетка. Я чищу зубы.
Отец оскорблен до глубины души:
— Знаешь, Ицик, на твоем месте я бы уж заодно и крестился!

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

Одесса. В частный дом заходит коммерческий агент Фима, торгующий пылесосами, высыпает на ковер кучу пыли и говорит:
- Я таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка Софа ему в ответ:
- Да шо ви говорите? Так я сейчас принесу вам ложку, а то, ви знаете, у нас уже два дня электричества как нет!

- Яшенька, почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Шо, вслух?

В Иерусалиме - снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: - Снег... Танки.. Русские... Где я?!!

Возле проститутки останавливается джип, опускается стекло и Рабинович спрашивает:
-Что можешь сделать за сто баксов?
-Абсолютно все!
-Тогда садись, мне надо фундамент забетонировать!
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 ноября 2013 г.
Коля пришел из школы домой расстроенный: многие одноклассники-евреи­... Annavita 18:23:09
Коля пришел из школы домой расстроенный: многие одноклассники-евреи­ эмигрировали в разные страны. Разговор дома:
- Мама, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?

Утро одесской комуналки

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ?
Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, ...

Мама, пишите мне наличкой. Изя.

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. Вчетыре он читал. В пять —декламировал Пушкина,Пастернака,­ Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке…
— Надо же, какой у вас
способный ребёнок!
— При чем тут ребёнок? Это я про соседа Яков Соломоновича
рассказываю… как он нам ввыходные по утрам спать недавал!..

- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я вам сказать?

- Хаим, ты слыхал, что русские полетели в космос?!
- Шо, все?
- Нет, один.
- Ну когда все полетят, тогда скажи.

Почему Союз не объединил Мордовию с Еврейской Автономной Областью? Не смогли решить как назвать новую область: Жидо-Мордовской или Мордо-Жидовской.

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 ноября 2013 г.
Самые лучшие Annavita 09:57:38
Тот человек который говорит что его вОрон или ворОна самый умный, самый красивый - говорит ПРАВДУ! (с)

http://ptic.ru/foru­m/viewtopic.php?id=5­395&p=13
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 ноября 2013 г.
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и... Annavita 16:26:24
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...

Профессиональный венский нищий Аарон Лейбович рассчитывал на щедрое подаяние от Ротшильда, но слуги всякий раз преграждали ему путь в апартаменты барона. У профессиональных попрошаек есть проверенный прием: когда все другие способы проникнуть куда-либо исчерпаны, можно устроить скандал и воспользоваться возникшей суматохой. Так поступил и Аарон — он пинком распахнул дверь, оттолкнул швейцара, ворвался в фойе и поднял страшный гвалт. Сбежались слуги, на площадке второго этажа, зажимая уши ладонями, появился хозяин дома.
— Моя жена и дети одеты в лохмотья, они три дня ничего не ели! — что было сил вопил Аарон.
— Хорошо-хорошо, — сдался Ротшильд, спускаясь по лестнице к возмутителю спокойствия, — вот вам 20 талеров. Но позвольте дать вам совет на будущее: если бы вы не устроили такого скандала, я, возможно, дал бы вам вдвое больше.
— Барон Ротшильд, — ответил Аарон с достоинством, — вы ведь финансист, не так ли? Но разве я когда-нибудь давал вам советы относительно финансовых дел? А я, к вашему сведению, профессиональный нищий, и прошу вас не давать советов, как мне правильно строить свой бизнес!

- Алло, это доктор Левинзон??? Здравствуйте, я купил КРУЖКУ ЭСМАРХА, которую Ви мне вчера прописали. Шо мне с ней теперь делать??
- Сушайте сюда, Сема: засуньте ее себе в ...
- Стоп, стоп, доктор, дальше не надо, спасибо огромное, что ответили на звонок, я все понял - перезвоню, когда у вас будет ПОЗИТИВНОЕ настроение...

Еврейская мама ведёт за руки по Дерибасовской двух маленьких сыновей. Навстречу знакомая мадам:
- Ой, Роза Моисеевна, и сколько же лет вашим мальчуганам?
Та с гордостью отвечает:
- Гинекологу четыре с половиной, а юристу таки скоро три!

- Рабинович, почему Я не видел Вас на свадьбе у Цукермана?
- Буквально-таки из-за 2-х слов : " Не Позвали" !

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
- Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе ни одного цента.
- Но почему?
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

У сапожника:
-- На когда Вам нужны эти туфли?
-- На уже!
-- Ну на вчера я Вам не сделаю - приходите завтра после 5.

– Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
– Даром?
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 ноября 2013 г.
Пожилого еврея спрашивают: - Можно ли сравнить супружескую жизнь с... Annavita 17:10:11
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

На одесском привозе:
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые…

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушеную достал и тоже грызет. Хохол ему: — Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу? — А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие. — Че правда? — А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся. Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Хохол подозрительно: — Слышь, еврей, че-то ты меня по-моему надурил! Еврей: — О, вишь, уже умнеть начал!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «Я хочу заниматься сексом!» И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— Я хочу заниматься сексом!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Один говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй спрашивает:
- А ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу?

Сестра, куда мы едем?
-В морг
-Но я же еще не умер!
-Так мы еще и не приехали...

Лифт вниз не поднимает.

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 октября 2013 г.
Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин... Annavita 08:04:30
Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды ВКП(б).
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

Вокруг мудрого ребе сидят ученики.
— Жизнь — это фонтан, — вздыхает ребе.
Ученики набожно молчат.
— А почему, собственно, фонтан? — осмеливается, наконец, спросить один из учеников.
— Ну — не фонтан, — вздыхает ребе.
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 октября 2013 г.
– Абрам, что такое судьба? – Ой, это если вы идете по улице, и вам на... Annavita 11:41:22
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

Раввин, священник и пастор обсуждают вопрос о начале жизни.
Священник говорит: «По нашей религии жизнь начинается при зачатии».
Пастор: «Мы не согласны, мы верим, что жизнь плода начинается, когда он покидает материнскую утробу».
Раввин: «Вы оба не правы. По настоящему жизнь начинается, когда дети закончат колледж и сдохнет собака…»

Один еврей спрашивает другого:
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.-­ А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.-­ Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедныхсоотечественн­иков.- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!

Урок логики в еврейской школе.
Ребе:
— Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!
— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку...
— Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи ты, Хаим!
— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку...
— Садись, дурак! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!
— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень...
— Садись, дурак! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически. Если вы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у вас сломалась ось, то вы не приедете в деревню!

В одесском трамвае:
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

"-Ты чё, интеллигент?!
-Отнюдь. Такое же быдло, как и вы!"

— Ну, шо там нужно для счастья бедному еврею?
— Бедных евреев, таки, не бывает, а те бедные люди, напрасно думают, шо они евреи.

— Розочка, я скажу тебе за твой день рождения. И даже не пытайся убедить меня что это не так! Ты была самой красивой!
— Спасибо! Я таки старалась!! В этом деле главное что? Тщательно подобрать гостей!

На Привозе.
- Рабинович, у вас что, болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.

О, привет, как дела, как дети?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Циля как?
- Циля – это я. Моня выглядит еще хуже…

Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности:
" Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг. в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра !?!?"
Уборщица."

По синагоге ходит старый еврей, страшно шаркая порванным тапочком.
К нему подходит раввин и спрашивает: "Абрам, ну шо ж ты так шумишь? Ты же мешаешь другим евреям молиться! Пойди купи себе новую обувь!"
"Ой, ребе, я такой бедный, такой бедный! У меня нет на это денег!" - отвечает Абрам.
Раввин: "Ну ничего, я тебе помогу!"
И с этими словами раввин достает из кармана толстый пресс бабок, перевязанных резиночкой, снимает резиночку и дает ее Абраму:
"На, подвяжи свой тапок!"

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

- Слушай сюда, Додик, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это шо, знаменитый аптекарь?
- Та не, это знаменитый физик!
- А шо он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И шо, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И шо, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе???

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

Разговор в пятом трамвае:
- Скажите, ви на следующей выходите?
- Да.
- А впереди вас?
- Да.
- А ви их спрашивали?
- Да!
- И шо они вам ответили?

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, буишь потный.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью.
И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм.
Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам – вас хочется обнять и тихо плакать.

- Рабинович, сколько вопросов вам задать: один сложный или два простых?
- Один сложный.
- Где появился первый человек?
- В Бердичеве.
-С чего вы это взяли?
- Извиняюсь, но это уже второй вопрос!

Одесса. Разговор двух подруг:
- Знаешь, Элла, я решила купить Фиме новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя...

Одесса. Рыбный ряд Привоза. Продавец:
— Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Как-то в Воронеже находившийся там в ссылке Мандельштам написал новое стихотворение, выбежал из дома к телефону-автомату, набрал чей-то номер и начал читать свои стихи. Затем он гневно прокричал в трубку:
— Нет, слушайте! Мне больше некому читать!
Оказалось, что он звонил следователю НКВД, к которому был прикреплен.

Австрийский офицер, чей полк стоял в еврейском местечке в Галиции, повздорил с трактирщиком Гольдманом и вызвал его на дуэль. Когда оба пришли на место дуэли, офицер торжественно заявил:
— Один из нас навсегда останется тут.
— Так вы оставайтесь, а я пойду, — сказал трактирщик и ушел.

В Бруклине полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я не рискнул бы даже назвать автомобилем!
— Именно поэтому у меня нет водительских прав, — отвечает сидящий за рулем Рабинович.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

- Зяма, вы знаете, где работает этот поц Беня Левензон?
- Беня лечит от потери нюха.
- Шо? Беня работает отоларингологом?!
- Беня работает гопником на Молдаванке.

Толстенная дама на Привозе: Я бы хотела посмотреть купальный костюм , который бы мне подошел. " Продавец: ,, Я тоже."

Сара уговаривает дочь выйти замуж за почтенного возраста Циммермана.
- Оставьте меня в покое мама! Он старый, не красивий и таки противный! Единственное его достоинство, шо у него много денег...
- Почему единственное Цилечка? Не забывай, шо у него ещё порок сердца.

После пространного доклада.
Председатель:
-Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
-Стаканчик свободен?

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери мнение со своего лица!

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так и зародилась грамматическая структура английского языка.

–Скажите, Мойша, а почему среди евреев так много математиков?
–А это потому, Вася, что мы, евреи, очень любим всё высчитывать, подсчитывать, рассчитывать и просчитывать…
–И ещё обсчитывать, вы забыли сказать...
–Ну, вы же знаете, Василий, какая эта математика трудная наука. Нет-нет, да и дашь, бывает, маху, слегонца эдак обсчитаешься…
–Дашь маху и обсчитаешься в вашу пользу, конечно?
–А в какую пользу мы должны, по-вашему, давать маху? Жизнь, дорогой Вася, так устроена, что каждый норовит дать маху именно в свою пользу, а не в пользу своего ближнего, будь он трижды неладен.

Сара делится с подругой: Знаешь, мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны.Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
-Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

Изя играй на скрипке, а мама пошла делать базар....но учти я все и там слышу...

— Сколько денег ваш ципленок?
— Оденьте глаза на морду, это ж почти индюк.
— А шо он так плохо вирос?
— У него било тяжелое детство.
— Таки сколько по этому поводу денег?
— Почти даром. Сорок рублей.
— Судя на цену, ви росли вместе с ним!

- Рабинович, Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиета, шо согласится на ней жениться!

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Дорогой Бог!
В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего
любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад .
Заранее благодарен.

Евреев ненавидят за их достоинства, а не пороки. Герцль.

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей…

Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст.

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.

Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.

Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Рабинович возмущается:
- Сипитинер хочет видеть меня завтра в Одессе, а Шлемензон - в Бердичеве. Что я им, птица, чтобы быть в одно и то же время в двух разных местах?!

- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы! Это теперь тоже модно?

- Моня, Ви мене таки объясните, ну как Ви собираетесь строить свою политическую карьеру, если из Вас не получилось даже приличного уголовника!

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..

- Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть...
- Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.


Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 октября 2013 г.
-Внимание! говорит Москва! -Увага! говорить Київ! -Ахтунг! хир шприхт... Annavita 13:45:27
-Внимание! говорит Москва!
-Увага! говорить Київ!
-Ахтунг! хир шприхт Берлин!
Ша! Одесса имеет сказать пару слов!

Вопрос к доктору Шлимензону:
- Уважаемый Савва Исакович, я только что скушал селёдку и запил молоком, скажите пожалуйста, виноград кушать мытым или это уже не принципиально???

Старый еврей приходит к раввину:
- Ребе, у меня такая проблема, мой сын стал христианином !!! Что мне делать ??
- Приди завтра, я спрошу у Бога..
На следующий день..
- Ну что Ребе??
- Ты знаешь... У Бога те же проблемы...

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
- Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
- Ты прав.
- А он говорит, что это месяц.
- И он прав.
Жена раввина кричит с кухни:
- Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
- И ты права.

- Знаем, как у них наука делается. У собаки слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать акадэмик: показал бы Витьке бутылку водки и с него бы натекло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год.

Заходит Абрам в нотариальную контору. Здравствуйте, а можно мене у вас сделать завещание? - Да, конечно- отвечает ему нотариус. Берите бланк и заполняйте, если что то не понятно - спрашивайте. Проходит час, второй, нотариус спрашивает;- Абрам, вы уже 2 часа сидите, о чем вы думаете?. Ой, вы знаете милая я вот сижу и думаю - ни хрена пишется вместе или раздельно.

В магазине.
– Моня, ты что делаешь?
– Как что? Колбасу покупаю.
– Моня, я вся в шоке. Мы же послезавтра идём в гости.

Прoкoммeнтировaть
- У вас в роду случайно евреев не было? - Нет. Я первый. Главного... Annavita 13:29:11
- У вас в роду случайно евреев не было?
- Нет. Я первый.

Главного раввина Венгрии попросили рекомендовать кого-нибудь на раввинскую должность в провинциальном городке. Тот, не задумываясь, называет Фишбейна.
— А что он за человек? — спрашивают посланцы общины.
— Моисей, Аристотель и Соломон в одном лице!
Новый раввин оказался никудышним оратором, бабником и неучем.
— Кого вы нам посоветовали? — возмутились представители общины.
— Я сказал чистую правду. Фишбейн заикается, как Моисей, бегает за каждой юбкой, как Соломон, и не знает еврейского языка, как Аристотель.

Один дотошный почитатель расспрашивал Генриха Гейне, как он распределяет свое рабочее время и чем занимается. Поэт ответил:
— До обеда я перечитал стихотворение, которое недавно написал, и поставил в нем одну запятую.
Почитатель настаивал:
— А после обеда?
— А после обеда я снова прочитал это стихотворение и вычеркнул запятую, так как она оказалась лишней.

– Что происходит в Израиле?
– Мирный процесс.
– Мирный процесс, вы считаете?
– Нет, не считаю,
но с удивлением снова в газетах читаю,
будто бы в мирном процессе заметен прогресс.

– Что же за всем этим будет?
– Опять договор –
очередная бумажка, пардон, для сортира.
– Вы полагаете, надо готовиться к миру?
– Я полагаю, что надо достроить забор.

– Чем же всё это окончится?
– Новой стрельбой.
– Новой стрельбой? Вы, по-моему, слишком жестоки.
– Просто в финале у мира на Ближнем Востоке
Очень последний и очень решительный бой.

– Что же из этого следует?
– Следует пить. Я всякий раз это делаю, если прижало.
– Но ведь спиртное значительно подорожало!
– Я полагаю, что всё-таки следует пить.

Следует пить, потому что тревожно внутри,
стоит подумать о том, о чём думать пора бы...
– Как вы считаете, можно ли верить арабам?
– Как я считаю? А так: раз-два-три...раз-д­ва-три...



С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 октября 2013 г.
Одесса. Старый дворик. В дверь... Annavita 11:44:58
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

- Исаак Давидович, Вы мой портрет уже нарисовали?
- Да, Аарон Моисеевич, вот он.
- Но здесь же просто написано "му@#к"?!
- Я - художник, я так вижу...

Одесский двор.
Маленький Эммик:
- Мама, мама, я хочу мороженое!
Тетя Песя:
- Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!

- А Вы, Иосиф Соломонович, случайно не еврей?
- Слава Богу, Исаак Яковлевич, что нет! А Вы?

Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и
обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное
количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в Одессу.

- А кто он по гороскопу?
- Еврей.

– Сколько стоит переночевать в вашей гостинице? – спросил габровец.
– На первом этаже – десять левов, на втором восемь, на третьем шесть, а на четвертом – четыре.
Габровец поразмыслил, поразмыслил и направился к выходу.
– Что? Цены кажутся вам слишком высокими?
– Нет, гостиница слишком низкая.

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
- Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

На уроке химии в габровской школе:
- Дети, сейчас я помещу эту золотую монетку в азотную кислоту. Как вы думаете, монетка растворится или нет?
- Нет! - ответил дружный хор юных габровцев.
- А почему?
- Если бы она могла раствориться, Вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!

Изя Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными проблемами.- Расслабьтесь, - советует доктор. - Всего две недели назад здесь был Мойша Зильберман - переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует.- Знаю, - отвечает Изя. - Я его портной.

-Как вы думаете, наша Циля станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей!
-Вы видели как она танцует?
-Нет, мы слышали, как она поёт!

— Ну, шо там нужно для счастья бедному еврею?
— Бедных евреев, таки, не бывает, а те бедные люди, напрасно думают, шо они евреи.

Прoкoммeнтировaть
Жалуется один еврей другому : - Ну, не везучие мы люди : 40 лет нас... Annavita 07:25:59
Жалуется один еврей другому :
- Ну, не везучие мы люди : 40 лет нас Моисей водил по пустыне, и надо же ему было остановиться там, где нет нефти...

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.Украинец мечтательно так говорит :
- Так от, сосед, породнимся мы... А если на вашу мацу еще и кусок сала положить... Эх, маца , с салом !...
Еврей (обеспокоенно) :
- Так ведь получится засаленная маца !
Украинец, спохватившись :
- Та не, сосед, замацане сало....

- Ты думаешь, что я букву «эг» не выговагиваю, потому что я евгей?
- Ну да!
- Это мне пгосто зуб выбили!
- За что?
- Потому, что я евгей!
Прoкoммeнтировaть
Израиль. Шаббат. Крик из окна... Annavita 06:29:58
Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

Бизнесмен Рабинович, приходит вечером с работы домой, садится в кресло, достает свою записную книгу и ставит галочку - банковский долг погашен. Жена с кухни:
- Фимаа, я тебе сегодня изменила.
Рабинович ставит вторую галочку - ну слава Богу и супружеский долг погашен.

- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Что? Так плохо?

- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...

Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 сентября 2013 г.
Я не хочу создавать что-то для того, чтобы мне платили. Я хочу, чтобы... Annavita 08:53:12
Я не хочу создавать что-то для того, чтобы мне платили. Я хочу, чтобы мне платили за то, что я что-то создаю.

Леонард Коэн
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 сентября 2013 г.
У нас в квартире дикий холод. Но я... Annavita 06:03:45
У нас в квартире дикий холод. Но я его не чувствую. Как настоящая змея, я на холоде деревенею. Так что никакой холодрыги не ощущаю, и только знаю от окружающих, что холодно. Они непрерывно об этом твердят.
Как в том анекдоте: "Моя жена - такая зануда. Уже июль месяц, она она все твердит: "Убери елку" )))))))))

К чему я это все. Мы тут грелись горячим чаем. Чай горяччий, как кипяток. А я его не столько пью, сколько грею руки об чашку :)­ Ну и вот пыталась я погреться, и не могу. Горячо! Обжигает. И думаю, надо же - сижу на морозе, имею рядом источник тепла, а погреться не могу - слишком горячий.
Наверное, так и с людьми бывает - иной человек не согревает, не потому что холоден, а потому что обжигает.
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 сентября 2013 г.
С форума держателей врановых Annavita 05:44:30
Читаю безотрывно форум. Очень интересно!

Вот цитата, которая вызвала у меня приступ хохота :)­

"2 февраля

Всем кому интересно. у нас с Гавриилом все хорошо, живем душа в душу, донимаем соседей.. то шумим то заливаем, он у меня все умеет, умница моя.

15 февраля

конечно интересно!
Расскажите по подробнее, чего он умеет и как вы его учили это делать. А если есть возможность, еще и видео покажите))

27 февраля

да ничего особенно мы не умеем. пытаемся разговаривать. Говорим "Гаврюша", "мама", плохая киса.. это про кота.
не учила говорить сам учится.
умеет, мерзавец, воду в ванной включать! себе наспину направит воду, она по спине стекает напол... обычно об этом я узнаю от соседей снизу.
умеет показывать что хочет купаться - берет пустую кружку и делает вид что обливается.. значит хочет тазик с водой.
если пить тоже с кружкой бегает...
в вальере отказался сидеть. сидит теперь в зале на подоконнике, со мной веселее, а туда только спать.
на руку умеет прилетать.
но этоуж год тренеровок. кушаем только на руке. не на плече не на голове у меня даже... долго пришлось убеждать.
на прогулке счас с удовольствием на руке сидит. обниму, теплее ему - гуляем дольше.
впринцыпе мне больше и не надо от него ничего. только бы орать перестал. а то как заведет и с утра до вечера с утра до вечера..

3 марта

Я УБЬЮ ЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!­!
вчера прихожу домой, Гаврилий отвязался, и как с цепи сорвался!!
Разорвал в клочья все мои орхидеи! Разорвал косметичку, обкусал карандаши, расклевал тюбик с тоналкой и размазал ее по дивану!!!!!!!!! сломал домашний фонтан!
разорвал пакетик с бисером и янтарем и СОЖРАЛ все это!!!!!!!!!! разодрал в клочья дорогущую пряжу!
В общем по всей квартире прошелся. Больше перечислять не могу ущерб, ибо как вспомню — нервный тик.
Повезло ему, что на минуту зашла срочно ехать было надо, иначе на одного Гаврюшу вчера бы стало меньше!

Теперь эта гадина гадит розовым бисером и янтарем.. КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ???"
Прoкoммeнтировaть
 


Поток сознанияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Люди дайте плиз ссылку на фотошоп
Прокоментируйте пожалуйста фотки в ...
пройди тесты:
просто твоя жизнь...(4 часть)
тест-история по стальному алхимику
))-Что ответят тебе Акацуки-((
читай в дневниках:
Тест: |Какое ты небесное явление...
Тест: Твоё внутреннее животное...
Тест: •{С} кем из Акацук схож твой...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх